Снег

Снег. Сначала он просто накрапывал - две ночи назад. Наутро все было белым бело. Недоумение первых мгновений сменилось радостью: снег! и наверняка ненадолго! Окно в зиму посреди еще не закончившейся осени это ж здорово, хоть и холодно!

Потом увидел деревья. Они не выдержали. Под вечер зеленые гиганты стали облетать, под жгучим морозным ветром живые еще листья отрывались и, крутясь, падали на белый саван. Ночью, в сером свете, листья казались покрытыми погребальным пеплом.

А сегодня все вокруг оказалось покрыто сплошным шевелящимся зеленым ковром. И с деревьев листья падали уже неостановимым потоком. Они умирали уже внизу, на снегу, слишком рано, еще не готовые к этому. Было жутко. Но - красиво! Изумительно красиво. Наверное, смерть иногда и бывает такой - завораживающей своей невозможной, неправильной, запредельной красотой.

А день, кстати, был на удивление ясным и солнечным. И все солнечные катаклизмы и ранние заморозки не могли его испортить. Пока не начинал смотреть под ноги, где таяли последним шепотом зеленые мерзлые листья.

---

Могила Светлячков.

Посмотрел...

---

Ну, раз уж я решил снова сюда кидать всякую чушь, разбавим сумеречную рефлексию прошлой мессаги последним моим наброском. Конструктивная критика только приветствуется.

@темы: Рисунки

---

Возвращение

Понял, что траурное молчание, затянувшееся из-за моего пофигизма на три месяца, надо прерывать. Посему берем садовые ножницы и торжественно перерезаем ленточку в ознаменование открытия нового дневникового сезона. Надеюсь, он не помрет после первой же мессаги.



А теперь по существу...

Скажите, вы когда-нибудь жили? Я имею в виду так, чтобы чувствовать, что действительно Живешь!

Мы проводим жизнь во сне. Мы словно смотрим на окружающий мир сквозь невидимую пленку, которая притупляет ощущения, гасит чувства и словно обволакивает дремотной тенью, стоит только ей поддаться. А иной раз вроде бы и проснешься, взглянешь на мир изумленными глазами, а через минуту снова ловишь себя на том, что спишь...

Грустно это. Причем именно то, что зачастую даже сам не осознаешь, что спишь. Ты ходишь, разговариваешь, даже чувствуешь - но как бы на автомате, рефлекторно. Даже сам потом не всегда можешь припомнить, что говорил, делал... Сон. Постоянная, перманентная дрема. Ненавязчивая, незаметная, но убивающая жизнь и сводящая судьбу к стылому существованию без взлетов и падений.

Знакомо? Уверены?

Жизнь становится привычкой. То, что происходит ежедневно, что проходит рядом раз за разом, воспринимается как нечто незыблемое и уже не воспринимаешь это полностью, не переживаешь всю гамму ощущений, просто потому что знаешь подсознательно, что не может быть иначе. Может, еще как может. Правда, Княже?

Дети и котята знают, как видеть мир по-живому. Как все время видеть его НОВЫМ, неизведанным и неожиданным. У них нет привычек, хоть иногда кажется и иначе. А мы? Мы так - можем? Можем! Только надо понять, что спишь. Хотя и этого недостаточно. Нужно что-то еще: желание свернуть горы, вырваться из сна, чувство, аффект, музыка в душе и вокруг - все, что угодно, лишь бы только Жить!

Знаете, самое страшное, когда привычной становится любовь. Когда слова истираются, равно как и образы, чувства. Лицо любимой становится чем-то привычным, и уже нет того щемящего восторга, когда видишь его рядом. Вот этого надо избегать любой ценой. Потому что если запустить такое, то в результате можно вообразить, что любовь ушла совсем...

Поэтому - даешь сумасбродство! Жить так, чтобы все было в новинку, чтобы каждое касание ветра было настоящим и живым, а чувства - действительно твоими, подлинными, глубокими, кружащими голову! Это сложно, но этому стоит научиться. Нет, не так - этому НАДО научиться! Иначе не жизнь...



Прислушайтесь к себе... Вы - не спите ли?

---

I'm back!

Ф-фух!

Произошло столько всего со времени последней записи в дневнике, что писать практически не было времени. А если было время, не было сил. А были силы - не было желания. В любом случае месяц выдался напряженный. И даже более чем. Вереницей пролетели дни военных сборов: иногда медленно-тягучие, а иногда - сумасшедше быстрые, молниеносные. Громыхнула защита диплома, изрядно потрепав и без того натянутые нервы. Потом на плацу жарила разбушевавшимся солнцем сквозь полевой камуфляж присяга на военке...

И помимо всего - куча других событий, когда мелких и незаметных, а когда краеугольных, но глубоко личных, о чем я с вашего позволения умолчу.

Но подробно писать сейчас времени особо нет, потом, наверное, распишусь вволю...

Я вернулся.

---

Уехал

На месяц. На сборы. Вернусь. Обязательно.

---

Еще один сон...

Сегодня сон был довольно жуткий. И, как ни странно, со смыслом, заставивший задуматься...

Мне приснился Леонардо да Винчи. К нему явился бог и сказал:

- Леонардо, ты лучший из моих сыновей. В знак своего благоволения я сделаю тебя своей рукой на земле, своей карающей дланью. Ты справедлив, ты будешь судить людей, награждать и наказывать их по своему разумению и моему Слову.

Это было "предложение, от которого невозможно отказаться" (с) Крестный отец. Бывший гениальный художник стал судией в этом мире. И постепенно он стал карать больше, чем награждать. Он постиг разочарование в людях. А потом и вовсе перешел на казни...

И однажды Леонардо сел на камень, взглянул на мир, вспомнил себя-былого и попробовал нарисовать простенький портрет.

И не смог.

Вообще.

---

Слушать! :)

Наконец-то достал переходной кабель, чтобы можно было перегнать с аудиокассеты на комп некоторые раритетнейшие вещи.

Перво-наперво:

http://www.dragmar.narod.ru/heroes2song.mp3

Это ОБАЛДЕННАЯ песня, которая шла среди треков на диске со вторыми Героями. Когда-то попал мне в руки оный диск, Price of Loyalty, всего на пару часов попал... Все треки я не успел переписать, но этот - в первую очередь катанул. Правда, на кассету, так что качество оставляет желать лучшего. Результат я, конечно, нормализовал, насколько было возможно, выправил шум, но все равно, это не CD-качество...

Но все равно - слушать обязательно!

---

Уехал

На два дня. Вернусь в понедельник вечером.

---

О друзьях

Как приятно бывает навещать старых друзей!

Сегодня нагрянули к хорошей подруге: я, моя маленькая и наш друг. Визг, дикие прыжки вокруг нас, объятия! А потом кофе на кухне, разговоры, байки, смех и просто дружеский треп... Из таких простых, но теплых моментов складывается жизнь, которую не жалко прожить.

Приятно, когда тебя ждут. Приятно, когда тебя до одури рады видеть. В любое время суток.

Друзья должны быть. Без них жизнь - не жизнь. Рив, этот абзац - персонально тебе!

---

Yo!

Можете меня поздравить! Линух таки русифицировался! Сие сообщение писалось из-под него.



Еще бы нормальный icq-клиент под KDE был... Чтобы не крэшался при запуске (как KXIcq2), нормально компилился (в отличие от SimICQ и Kicq) и понимал русскую кодировку (в отличие от Licq)...



04.05.2003: Добил-таки русскую кодировку в Licq. Но каким геморройным способом! %) В окне "аськи" по-прежнему одни вопросительные знаки вместо русских букв. Поэтому приходится открывать браузером файл с хистори данного юзера и читать там собственные мессаги и мессаги визави - уже в нормальной кодировке, благо у браузера с этим проблем нет. И все это делать в реалтайме... Да, я извращенец, я знаю.

---

Понял.

Порой мы прячемся за масками, пытаемся казаться не теми, кто мы есть на самом деле. Кто-то делает это, чтобы защитить излишне мягкую и ранимую душу, кто-то - чтобы найти понимание и признание среди тех, кто отличается от него, а кто-то - просто так, потому что не может найти себя, не знает, где искать. А потом мы долго дрожим, боясь потерять за многочисленными масками свою истинную сущность...

Так вот, все это ложь!

Ложь перед собой, ложь перед другими. Это трусость, неспособность понести отвественность хотя бы перед собой за собственные поступки, слова и даже мысли. "Это все маски!" - говорим мы. - "На самом деле я совсем другой! Настоящий я так бы не сделал!" Неправда. Нет масок, есть только ты - единственный и реальный. Многогранный - да, но каждая грань - это тоже ты. Не бессловесная маска, на которую можно свалить ответвенность, а ты сам! Просто мы слишком боимся обнаружить в себе черты, совсем не соответствующие тому образу, который старательно лелеем внутри себя - наверное, даже по большей части подсознательно. А они есть. И от них никуда не деться. И прятаться от них - нельзя, это поражение, это бегство с поля боя, дезертирство. Мы, как страусы, прячем голову в песок в надежде, что от этого сразу исчезнет все, чего мы не желаем видеть. А надо просто смириться с существованием этого. А если не нравится - то меняться! Меняться самим!

What can change the nature of a man? - спрашивала Рейвел у каждого, кто приходил к ней...

А что бы вы ей ответили?

---

А еще...

А еще мы сегодня ежа видели! Мы стояли в лесу и смотрели на деревья, когда услышали осторожный шорох в прошлогодних листьях. Обернулись - а там деловито шуршит по земле чья-то коричневая спина. И черный нос, и глаза - маленькие, блестящие. Еж!

Мы постояли, посмотрели на него, а он смотрел на нас. Этакая темная кочка, совсем незаметная, если не вглядываться.

А потом мы ушли, а он остался.



А еще небо сегодня было удивительное! Темно-серые облака, разорванные кипящей солнечной купелью и тающие на горизонте в невероятно глубоком, синем небе. Словно небесный художник использовал самые яркие, неправдоподобно насыщенные краски в своем полотне. Солнца как такового видно не было, оно будто разлилось слепящим океаном, вспарывая мрачные космы облаков сияющими прорехами.

...Ближе к вечеру небо стало совсем другим. Солнце уже давно село, а синева с лохматыми серыми облаками осталась - словно в штормящее море смотришь. Удивительный цвет, таким синим небо бывает в очень редкие моменты.



А еще... Да много чего еще! Достаточно заглянуть в любое мгновение, развернуть его, увидеть в нем чудо, на которое не обращаешь внимания за суетой жизни...

---

Apocalypse Now

Сегодня мне было торжественно объявлено, что грядет Большая Жопа. До дипломного deadline'а осталось меньше месяца. А у меня еще ничего не готово... Эхх, жисть студенческая! %)

Не успею, как пить дать не успею! Слишком много всего надо сделать...

И не напоминайте мне о последнем дне и о том, что у меня еще много ночей впереди! Сам все прекрасно знаю. ;Р

---

Нервным и впечатлительным не читать.

Раз уж я вспомнил тот приснопамятный день в Лошице... Раскрутим нить памяти до конца.



Лошицкий парк - место удивительное. Там старые могучие деревья, перекрученные самым причудливым образом. Со сквозными дуплами, многослойной корой, ветвями, сплетенными в узел... Извивы аллей под приземистыми деревцами. Лужайки, пригорки, змеящаяся среди холмов речушка. Старая усадьба, закрытая на реставрацию... Там можно встретить и девчат на конях, и машущих клинками ребят в кольчугах из "Дикой Охоты" на тренировке... Даже не верится, что все это в черте города, недалеко от довольно оживленных улиц.

А еще там когда-то расстреливали людей. Сперва кулаков - из этой самой усадьбы. Затем во время Великой Отечественной здесь полегли десятки бойцов, защищая эту тогда еще деревушку. Там до сих пор два памятника стоят - и ряды имен, высеченных на каменных плитах... Но об этом я узнал лишь потом.

Это предыстория. А теперь, собственно, повествование.

Замечательный зимний вечер. Душа поет, хочется плюхнуться в снег и жмуриться от удовольствия под колкими звездами. Вытащил я свое чудо из дома, и поехали мы в Лошицу - тем более, воспоминания у нас с ней об этом месте самые приятные.

Как только переступили через ворота в парк - словно отрезало! Город остался там, позади, со всеми своими огнями, шумом и суетой. А здесь был свой, удивительный мир - свежий, пьянящий морозным воздухом и неспешной дремой поскрипывающих деревьев. Дрожащие звезды обрели потерянный было в городе блеск и сверкали теперь россыпью чистейших алмазов, словно пылающих изнутри живым огнем. Тихо было, только иной раз треснет дерево, будто дернется от нехорошего сна - и снова уснет, едва слышно вздыхая и ворочаясь... Мы лежали на снегу и смотрели в небо. Прогуливались по аллеям и разговаривали обо всем: о людях и творцах, о судьбах и жизни...

А потом буквально за несколько секунд накатил страх. На обоих. Тени надвинулись, внутри что-то надрывалось и вопило, тянуло прочь - бежать, бежать! И через полминуты перед нами выступило из тьмы здание. Неровные, обломанные стены, черный силуэт на фоне звездного неба. И навалился ужас, слепой душащий ужас. Абсолютно бессмысленный и немотивированный. И четкое ощущение чьего-то присутствия впереди. Вопль внутри уже рвался наружу, хотелось зажмуриться и нестись сломя голову, лишь бы оказаться подальше отсюда!

И мы пошли оттуда - не побежали - пошли. Потому что совершенно четко осознавали: бежать нельзя. Хочется, ноги почти что сами переходят на бег - но нельзя. Вышли на более-менее широкую аллею, начало понемногу отпускать. Но все равно оставалось ощущение взгляда в спину - холодного, оценивающего. И уверенность, что оборачиваться нельзя. Просто нельзя. Иначе это будет своеобразным приглашением, отпертым замком, признанием существования этого "чего-то"... Я шепнул маленькой: "Не оборачивайся". Чуть руку мне не сломала, так стиснула ладонь... Она чувствовала то же самое.

Мы не дошли до ворот. Не дотерпели. Дошли до забора и перелезли через него. А он белый, словно рассекает ночь и тьму, оставляя мрачный парк позади, граница меж двумя мирами. И только перемахнули через него - отпустило. Словно оно действительно осталось там, за этой белой гранью, через которую оно не могло перейти. Только я часто думаю: а действительно ли не могло?..



Потом мне рассказали о давних смертях в этом месте... О том, что в прошлом году здесь убили кого-то... О том, что вообще место небезопасное... Потом ее подруга описала, что было с ней в этом парке. Очень похоже, только еще больше мистики. Их было трое, и они уже видели какие-то фигуры, исчезающие и появляющиеся, неподвижно взирающие на них. И тоже - страх, неподвластный разуму, не поддающийся объяснению.



Поэтому мы пришли туда через неделю. Готовые. Нет, без всяких глупостей вроде осиновых кольев или прочей чепухи. Просто с осознанием внутренней силы, свободные от страха. И к тому же - не одни, с нами были еще парень с девушкой. И в это время было еще светло.

Здание, что мы видели, оказалось старыми, наполовину обрушившимися стенами красного кирпича. Просто остов старой мельницы. Почему мельницы - не знаю, так нам рассказали. Прямоугольник кирпичных стен и провалы окон. Следы от костров, пустые банки... Стены измалеваны свастиками и профашистскими лозунгами. Ощущение слабой тревоги - не более того. Я, разумеется, фильтровал навязанные и ожидаемые ощущения, пытался почувствовать то, что действительности есть... Слабо, очень слабо. Так и ушли.



А зато перед этим были незабываемые мгновения, не связанные с причиной нашего визита. Как я уже говорил, там тянется небольшая речушка, петляет меж возвышенностями. И ее берега сплошь поросли камышом - старым, высохшим. Снега уже почти не было: весна вступала в свои права. Как оказалось впоследствии - рановато еще. И камыш горел. На десятках квадратных метров - пылал, взметая к небу гигантские языки пламени, рассыпаясь вихрями искр. Ну, что я еще мог сделать, кроме как пойти в самое пекло! Но, разумеется, подумав предварительно. Спутники остались далеко, на берегу, а я ушел в камыши. Передо мной, в двух шагах, ярился ад, огонь с треском пожирал сухие стебли, над головой крутился смерч из сожженных останков камышей, из пепла и сажи, из искр и пылающих обрывков. Но я знал, что стоит сделать шаг назад - и я окажусь в безопасности, на свободном пространстве, где огонь в принципе не сможет существовать. И все равно, когда видишь, как стена огня подступает к тебе, как она взвивается на дыбы на расстоянии протянутой руки - немного не по себе становится. Хотя нет, вру... Страшно не было. Совсем. Я даже попытался поговорить с ним. Успокоить. Утихомирить. Унять пламя. И знаете, оно словно послушало. Когда я уходил прочь - черный весь, джинсы светлые в разводах сажи, лицо, как уголь, - проходил мимо группы товарищей. Пожилые дядьки кушали на природе, с неодобрением косясь на пожар. Когда я проходил мимо, один мужик посмотрел на меня и сказал: "Молодец, парень! Уважаю! Ты сделал все, что мог." Он, наверное, подумал, что я тушил пожар... А потом я обернулся - а огонь стих. Будто действительно послушался. Жаль его стало, честно говоря.

Но все равно, стоять посреди океана бушующего пламени - ощущение незабываемое! Но повторять не советую...

---

Пять часов утра. Вышел на улицу, потому как мой черный медведь меня нагло растолкал носом и указал на дверь. Собака - это иногда утомительно.

Нежно голубое небо, чуть подсвеченное, словно изнутри, светом заспанного солнца, едва показавшегося из-за горизонта. Вернее, само солнце скрыто за домами, но редкие облака розовеют в его лучах.

Небо простегано следом реактивного самолета. Он тоже розовый - две четкие нити тянутся за серебристой птицей и на глазах сминаются ветром в скомканные обрывки дымчатых прядей.

И вспомнилось:



- След-то красивый!..

- Будто следы чьи-то. Заяц по небу пробежал...

- И хвостом за собой заметал...



Разговор меня с абсолютно незнакомым человеком в Лошицком парке. Фотограф оказался. Просто стояли, смотрели в небо и перебрасывались такими вот отрывистыми комментариями. Здорово было... А потом разошлись - просто, не прощаясь...



Семь часов утра. Солнце уже светит вовсю. Надо ложиться спать. Но не хочется. В колонках играет саундтрек из Арканума, а здесь, в Сети, тепло и уютно. Не хочется уходить. Знаю, что потом весь день буду, как бревном ушибленный, ходить, зевать и держаться за разваливающуюся голову и съезжающую крышу, знаю, но все равно хочу быть - здесь и сейчас. Поэтому - буду.



P.S. Зачем-то дописал пятью минутами позже... Пограничное состояние сознания. Взял два дайса. Захотел шестерки. Выкинул две на обоих кубиках с первой же попытки. Может, это что-то значит?..

Наверное, только то, что пора идти спать...

---

Тоторо

Посмотрел "Мой сосед Тоторо"...

Люди, у меня просто нет слов!!! Если вы когда-нибудь увидите Хаяо Миядзаки, передайте, пожалуйста, низкий поклон и глубочайшую признательность за то чудо, которое он сотворил! За вернувшееся детство, за слезы восторга, за улыбку и теплый смех.

Кто не смотрел - не поймет. Это не описать словами. Это просто надо почувствовать.

Кто не смотрел - смотреть обязательно. А кто смотрел - смотреть в очередной раз. И еще, и еще... Немного детства никому не помешает.

---

Сон... или не только?

Сон... Необычный, странный... Сейчас уже сложно вспомнить все, но некоторые детали остались. То, что поразило больше всего.

Большая пещера. Мягкие пастельно-пепельный свет заливает пространство, висит в воздухе, словно заснул на время... И люди - человек пять. Знакомые.

Как обычно во сне - люди воспринимаются не как в реальности, а образами... Человек может вообще не иметь во сне материального воплощения, видимого тела, но он - есть. И я это знаю. Знаю - внутренним чувством, истинным зрением, наконец. И он - полноценный человек, существо, с которым можно беседовать, который обладает собственной свободой воли, выбора, своими мыслями, поступками...

На грубой каменной стене - несколько.... даже не знаю, как адекватно описать, какие слова подобрать... Зародыши фильмов что ли... Скрученная, свитая в тугой кокон идея, мысль, образ, которая при касании может развернуться в полноценное действие, за которым можно наблюдать - в красках, звуках, движении. А рядом - что-то совсем уж странное. Цветы - не цветы, растения - не растения. Будто росло что-то и вдруг остановилось, его бытие прервалось в одно мгновение, и остался мертвый остов, как оболочка кораллового полипа. Я прошел мимо этого "чего-то" к друзьям у стены, они позвали меня, хотели показать какой-то новым "фильм"... Мол, очень интересная штука, иди сюда, посмотришь!

Я подошел. Посмотрел... И вдруг - озарение! Я рванул назад, к этим не-растениям. Взглянул.... ну, это сложно описать... иначе, не так, как обычно. Не глазами. Просто - *увидел*, тем самым внутренним зрением. И перед этим самым "зрением" развернулась удивительная картина... Да, это действительно были цветы... Они просто выросли из материальных барьеров. Они распустились многослойным буйством призрачных бутонов, каждый - своего неповторимого цвета. Тончайшие, неощутимые лепестки, словно сотканные из света, свивались в невесомые шары, а вокруг них цвели дрожащим маревом потоки... эфира? астрала? излучения?.. чего-то?..

Друзья понимающе и тепло улыбнулись: "Догадался, наконец-то...."



Что самое интересное - в реальности, когда не сплю, я совершенно четко понимаю, что подобные фокусы - вещь абсолютно реальная, что мир намного глубже и богаче, чем мы можем ощутить, представить, вообразить. Что вокруг нас в каждое неуловимое мгновение разворачивается незримое действо, живут и мыслят невообразимые существа... И что можно просто понять это, взглянуть на мир "по-другому" - и увидеть! Ощутить! Осознать! И еще на один шаг приблизиться к homo superior, к себе-будущему, к тому тебе, каким ты должен быть....

---

Добил-таки.... :)

После очередного напоминания о моем давнишнем обещании сделать первую страницу для Долины, меня поразил приступ ответственности, продолжавшийся полторы ночи. В результате получилось вот что:

http://www.dragmar.narod.ru/liamor/

Только смотреть со включенным звуком...

---

Был сегодня подвергнут допросу с пристрастием. Мое чудо хотело узнать, почему я вечно рисую всяких чудовищ и монстров. Неужели - изумлялась она - у меня внутри творится то же самое, неужели я не могу сотворить что-то действительно красивое, неужели я смысл своего творчества вижу именно в создании таих вот уродов? Могу! - возражал я и в доказательство приводил те немногие рисунки, где означенных уродов не было. На что получал категорический ответ, что несколько редких исключений - это совсем не показатель.

И ведь она таки права! Я раскопал себя почти до самого дна, пытаясь найти ответ на поставленный вопрос. Да, действительно, я рисую монстров только потому, что они у меня получаются. Начиналось это как средство поддержания созданного имиджа этакого мрачного и оригинального парня, продолжилось как инструмент для оттачивания техники рисования, а теперь идет на автомате, просто потому, что я привык рисовать именно это. Иногда возникало и возникает дикое желание сотворить нечто до жути красивое, но останавливало осознание - не смогу. Техника еще не та... И здесь я допускал ошибку. Я даже не начинал это рисовать, не пробовал, не пытался... А без постоянных попыток, без шлифовки и отработки техники, без постоянных упражнений - достичь чего-то сложно. Очень. Зачастую бывало так: в голове сложится образ - захватывающий дух, невероятно красивый, хочется поделиться им, выплеснуть на бумагу... а не получается. Первые же штрихи кажутся нелепым посягательством на целостность совершенства. И летит в сторону карандаш, комкается бумага, а я злюсь на самого себя, на собственное неумение...

Нет уж. Буду пробовать, стиснув зубы, через не могу и не хочу - пробовать! Иначе вечно так просижу - на старых набросках, на глупейшем и стыдном самолюбовании: мол, нигде не учился, а вот как могу! - и на вечной зависти к тем, кто действительно может.

Смогу! Обязательно!



P.S. Написано сие было после полутора часов возни с фотошопом... и еще столько же предстоит, если не больше. Зато есть шанс, что получится неплохо.