00:10 

Драгмар
Демоны бегут, когда хороший человек идет на войну
Я практически никогда не пишу записи в стиле "сегодня день прошел так-то и так-то". Но сегодняшний день того заслуживает, сцуко!
Ночная эпопея с холодильником разрешилась покупкой нового бэушного. Кстати, и причина взрыва выяснилась - Ныч (новый кот) насцал на холодильник сверху, и оно затекло и закоротило.
Вернувшись домой, обнаружил, что зондеркоманда из ЖЭСа отключила мне электричество за неуплату, хотя все было оплачено еще позавчера:
- И когда вы меня снова включите?
- Уже поздно. Теперь только в понедельник.
- *много жестких слов*
- Хорошо, сейчас позвоню начальству. Алло. Да. Да. Хорошо. Завтра утром подключат.
Лады, думаю, я планировал ударно поработать вечером - поработаю у кого-нибудь дома за ноутом. Ага! Линуха на ноуте не восстановлена, виндовый мбр затерт, двд в ноуте не работает - пат! Без стационарного компа пока не восстановить.
Лады, думаю, вечер свободен, отдохну.
И финальным аккордом сдох телефон.
Как же я люблю такие замечательные дни!

А у котят уже глазки открылись. :)

02:04 

Дэл

Tihho
Истинны только заблуждения
Благодаря двум замечательным людям вечера мой прекрасный инкуб наконец обрел законченный образ)

Он может быть очень и очень разным...
и это именно то, что мне хотелось в нем видеть.

****

@темы: Сказки, Фото, куклы

02:36 

lock Доступ к записи ограничен

Альтер
Не грусти, я видел свет за краем света©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:57 

Jollia
Подбрось монетку
Вот как нас Вольта подловила:


@темы: фотографии

07:40 

Доступ к записи ограничен

My loyalties are with science
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:17 

слишком уж часто обращаюсь. пусть тут будет.

GL
Учитель Лецзы стал учиться.
читать дальше

(с)

02:17 

~Ночная Охотница~
Наверное не случайно, что в слове «я» одна буква, а в слове «мы» - две. (c)
1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
6. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить"
7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
11. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности. (c)

12:01 

lock Доступ к записи ограничен

Heruer
Я безумен только при норд-норд-весте. Когда дует ветер с юга я способен отличить ласточку от цапли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:54 

Раневская Ф. Г.
Страшно грустна моя жизнь.А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.©Раневская
Жизнь,это не то что прошло,а то что запомнилось.©Г.Г.Маркес

06:31 

ВСЕМ ФФТЫКАТЬ!!! :)

Эрени Корали
В этом мире все не так просто... Все еще проще.
Честно утащено у Дейки. Ибо... ПРО НАС!!!

Ваша жена, наверное, ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

*из под стола доносяться всхлипывания - последствия чересчур долгого хохота...*

@музыка: Хохот (мой) и Храп (мужа)

@настроение: АФФИГЕТЬ!!!

14:59 

Ну, не удержалась!!!

Deli
Кошки боли не помнят - излишняя кладь ©
Мяу! Я в восторге. Поэтому притащила сюда. Из дневника Элы.
Баллада о моей королеве, злобном драконе и алой розе.
Сергей Раткевич.

... А день будет солнечный - разве что чуть с ветерком.
Я выкрикну вызов и стану в картинную позу.
И пусть меня завтра убьет на дуэли Дракон -
Моя Королева подарит мне алую розу!

Дороги и песни по жизни шагают пешком,
А кровь между пальцев струится, как свежая проза...
Я буду убит на дуэли, дурак-дураком -
А умным вовек не достанется алая роза.

И что вам с того, что мой меч из блестящей фольги,
Со Злобным Драконом я пиво пью после спектакля?
Когда мы на сцене, мы с ним почти вправду враги.
Есть только любовь. Остальное все - лажа, не так ли?

И что вам с того, что я буду убит не всерьез,
Что кровью моей ваши дети рисуют плакаты?
Ведь важно не это, а искренность смеха и слез:
Ведь все это БЫЛО, все было взаправду когда-то.

Моя Королева мне тридцать уж лет как жена,
И тридцать уж лет изгоняют Дракона с позором,
И тридцать уж лет справедливость и честь спасена...
А грим - это бред, он не нужен хорошим актерам.

А Злобный Дракон? Его роль не из легких, поверь -
Он зло всего мира вбирает, входя на подмостки.
Не так уж легко не открыть эту мрачную дверь.
И сердце подставить клинку - это тоже непросто.

Он как-то сказал после кружки тяжелой, хмельной,
Что даже во сне ему снится дыхание зала.
Когда я касаюсь его своей ломкой фольгой,
Он знает, что где-то Дракона и вправду не стало.

08:22 

sterpazook
If I die now - the world of fucks will go unpunished (c)
Мэрлин Мэнсон сунул пальцы в разетку и убил ток

Ad astra!

главная